Still alive.

Wow, pasaron dos años desde mi última entrada. Pasaron un millón de cosas desde esa entrada, no sé ni por donde empezar porque tampoco me quiero alargar demasiado...
Después de cambiarme de escuela, tuve mis percances en cuarto año (pasé a 5to, pero como me cambié de un técnico a un bachiller, me hicieron volver a 4to) & paso a contar todo, ya que estoy.
En 2012 me metí MUCHO en la onda de Twitter, (ya tweeteaba bastante antes, pero me puse MUY vicio, actualmente tengo 183.000 tweets en mi cuenta principal, 47k en una alterna & en otras dos tengo como 14k entre las dos). A causa de eso, empecé a encerrarme MUCHO en mi casa & llegué a mi peso máximo en 2012, 63kg. Entre Twitter, & el odio que me tenía por estar tan gorda, dejé de salir de mi casa & empecé a tener ataques de pánico & etc...
Una de las razones por las que estaba tanto en Twitter fue porque me "enamoré" de un chico de ahí, vivía en Chile (yo en Argentina), para poder ir conocerlo, empecé a trabajar en McDonals (sisi, MCDONALS) en el 2013 (sí, bastante pirado lo mío).
A finales del 2012 tuve un ataque de ayunar cada día por medio & comer básicamente nada que llevó a que bajase a 56kg, en febrero aumenté a 58kg de todos modos, pero me mantuve mucho tiempo en ese peso, que era un poco más aceptable que 63, que les juro que me impedía salir, & etc.
En febrero del 2013 conseguí entrar a trabajar, & bueno, duré 6 meses, renuncié en julio. La pasé bastante bien al principio, pero después con el tiempo me empezaron a tratar mal (no lograba encajar con mis compañeros, eran MUY diferentes a mi), & bueno, un día me cansé, mandé el telegrama de renuncia & nunca volví, además, estaba en 5to año también, & bajó MUUUCHO mi rendimiento a causa del trabajo, volvía MUY cansada & nunca tenía un día libre (trabajaba fines de semana & días de semana, & aparte los días de semana tenía escuela también).
Y bueno, con respecto a la escuela, como estaba diciendo antes (porque siempre me voy por las ramas), en cuarto (2012) no me hablaba con nadie, o apenas, iba con la pc, me colgaba del wifi & me la pasaba hablando con mi noviecito virtual & otros amigos virtuales, de todos modos, no me llevé ninguna materia en cuarto.
Cuando pasé a 5to (2013) digamos que mi vida cambió radicalmente (para bien por suerte), aunque en la escuela no me iba tan bien por vaga (y porque sabía que 5to no se repite) & bueno, me llevé un par de materias, aunque di todas bien en diciembre por suerte & terminé el secundario a tiempo. :)
En 5to (2013) me empecé a llevar con mis compañeros porque una de las chicas me integró, & DIOS MÍO, lo diferente que es esta gente comparada con muchas personas que conocí en mi vida. Empecé a salir más & hasta podría decir que la pasaba bien en el colegio (de hecho, a pesar de todas las predicciones, debo decir que hoy en día a veces lo extraño, extraño ver a todos mis compañeros todos los días...), nada que ver comparado con mi otro secundario donde sufría con todo...
Me fui de viaje de egresados a Brasil de hecho, con ellos, fue muy lindo todo c:
En Octubre tuvimos nuestra fiesta de egresados, & bueno, digamos que cagué a mi "novio virtual" (al que nunca conocí por cierto) con una compañera, pero bueno (?), tipo en Noviembre terminamos porque yo me cansé de que fuera tan posesivo & me tratara tan mal en ocasiones, así que bueno... Creo que es lo mejor que pude haber hecho en mucho tiempo, sobretodo los últimos tiempos, no los pasé para nada bien con él (además, para esos tiempos ya consideraba que una relación a distancia no funcionaba, estuve un año & medio con él).
Conocí muchísima gente por internet en 2013 (también varios en 2012, pero por eventos de anime, & bueno, ahora en 2014 también), & la verdad que estoy muy agradecida por haber conocido a muchos de ellos.
También, después de renunciar en julio, empecé a hacer una dieta bastante extrema... (empecé desayunando un vaso de leche con un chocoarroz & no comía nada más por el resto del día -además hacía ejercicio con una bici estática que tengo ahora- & después terminé desayunando nada más una pera & un kiwi, NADA MÁS), "gracias" a todo eso, logré llegar a pesar 51.1kg (TAN CERCA DEL HERMOSO 4...), pero bueno, era obvio que me iba a atacar el efecto rebote & hoy en día creo que peso 58 (aunque en febrero estaba en 52... Ahora no sé porque no me anda la balanza).
En enero de este año, me fui de vacaciones con mis compañeros, & bueno, terminé poniéndome de novia con uno (¡UN CHICO DE VERDAD! (?)) & ahora hace más de 6 meses que estamos juntos :) Por suerte me hace muy feliz.
Aparte de eso, entré en la facultad, estoy estudiando Licenciatura en Nutrición (IRONÍAS DE LA VIDA...) & bueno, por ahora de 3 materias di dos bien, la otra la tengo que dar en diciembre... De todos modos, no estoy del todo segura de qué estudiar todavía, pero bueno (?).
También empecé a estudiar alemán en agosto del 2013 :) la verdad que fue un año bastante productivo, & el mejor año de mi vida.
Fuera de todo eso, actualmente (& no sé por qué), ando media deprimida... No sé por qué, no es que me falte algo, pero a la vez SIENTO como si algo me faltara... (además de que estoy gorda & eso me hace enojar), & bueno, por ese lado tengo que ponerme las pilas YA, porque me doy asco.
Y bueno... Después no sé qué contar, pasaron muuuuchas cosas, pero creo que las de más relevancia ya las dije...
De todos modos no creo que alguien me lea porque es muy viejo este blog & hace milenios que no escribía, pero bueno, hoy me dieron ganas así que lo hice :p
Saludos a todas queridas, siempre me acuerdo de muchas (porque sí, marcaron muchas cosas en mi vida, aunque no las conozca), pero me daba paja entrar, así que nada, tal vez considere subir cosas más seguido, Idk. Tampoco quería entrar porque asocio este blog a etapas depresivas de mi vida & bueno... Ahora estoy feliz porque hoy veo a mi novio ^.^ *cursi*



A

I'm back...?

MESES, desaparecida, estuve muy colgada, perdón, no sé si alguien me recordará igualmente.
Esta vez no voy a decir "estuve leyendo sus blogs igual", porque antes lo decía & era verdad, pero no, estuve muy colgada de blogger, tanto el mío público como de este.
Mi vida sigue siendo más o menos lo mismo, llegué a los 59kg (SISI) & bueno, el miércoles estaba en 59.6kg & ahora estoy en 57.4kg, ya no puedo permitir esto.
No me había dado cuenta que pasó TANTO tiempo desde mi última entrada, sé que un par de veces intenté pero no me andaba, se borraban, no sé por qué.
Pero bueno, voy a contar qué pasó en mi vida:

- Engordé mucho.
- Me cambié de escuela.
- No me drogué más con nada.
- Me volví a cortar después de casi un año.
- Me volví más antisocial & me alejé de todos.
- Me hice adicta a Twitter. (?)
- ComíComíComíComíComíComíComíComíComíComíComíComíComíComíComíComí.
- No salgo de mi casa casi nunca, me acostumbré al encierro.
- Creo que voy a buscar trabajo en Mcdonals (sé que te explotan & blabla, pero necesito plata & además no hago NADA en el día, parezco un parásito).
- Conocí gente nueva.

& no sé, me gustaron un par de personas pero obviamente no pasó nada, como siempre.
& bueno, la verdad ya no sé qué contar, voy a tratar de entrar más seguido.

A

Helloooo! Tanto tiempo, no publiqué nada porque blogger me estuvo andando para el carajo & no podía. Bueno, no sé qué contar jaja.
Estoy re gorda (VÉASE, VOLVÍ A LOS 53, O SEA, QUÉ CARAJOS), no hice el cosplay aún porque escuché que viene Hugh Laurie a la Argentina, & bueno, saben que hice con la plata? COMIDA. Soy la peor :(
Voy a ir a ver a Demi Lovato C:
Me anoté en 2 colegios, espero conseguir vacante en alguno. AH & NO SABEN :| vieron que pensé que tenía 3 materias & no pasé de año? bueno, fui al colegio, & resulta que tenía 2 :| o sea, PASÉ A QUINTO, LO LOGRÉ & me enteré en febrero, o sea, por ser re pajera & no preguntar nada más estuve 2 meses comiendome la cabeza. Me da pena irme, pero bue.
Con el fotógrafo no pasó nada porque buen, es amigo de una amiga & no quiero que ella se enoje o algo así, & porque mi mamá no me dejó, me dijo que me anote en una escuela de modelaje & blabla.
Buen, después del incidente ese no me dí más con eso, & buen con otra cosa puede ser, pero con eso no & igual decidí nunca más hacer nada de eso. Quiero estudiar medicina, lo decidí, & quiero mis neuronas, aunque hoy casi me pongo a llorar porque seguro perdí varias & por otras razones... me odio.
Pero bueno, no tengo que arrepentirme de nada (mentira), lamentablemente yo elegí esas mierdas pero yo elijo alejarme, aunque nunca fui adicta, pero bueno...
& no sé, hoy tuve un día de mierda, me siento sola. Tal vez estoy sola. Me cansa tener que tragarme muchas cosas para no herir a algunas personas pero que a mí me den con un caño cada vez que se les canta... La gente es una mierda, siempre lo supe... Así que bueno, no sé.
Chau.




A

Hellooooo! Tanto tiempo desaparecida :| estuve muy pajera, perdón (?). Primero voy a contar que con respecto a las pruebas, análisis lo aprobé, & aprobé física aplicada, & la física que dejé previa desde el año pasado (no quería darla porque empecé a estudiar UNA SEMANA ANTES, & APROBÉ, o sea, ¿Pueden creerlo? Capaz no soy tan pelotuda como pensaba), igual, me quedan 3 materias, si doy una paso de año, pero creo que si me paso a otra escuela se cancelan porque son materias "especiales de mi escuela", me siento medio fracasada por abandonar, pero bueno, no me gustó la química :/
Mi vida desde que colgué... emmm, UN DESASTRE, había llegado a 48.5kg & ahora debo estar entre 51.5 & 52 :S No sé, debería pesarme. No puedo parar de comer, no sé que me pasa u.u
Estaba todo bastante bien, digamos, hasta el jueves. Probé LSD (no como otra vez que probé un sexto, esta vez fue un medio, & sí, SÉ QUE NO ME TENGO QUE DROGAR & no lo pienso hacer más u_u), & buen, o sea al principio pensé que no me había pegado porque me parecía poco, pero después me re pegó & no podía parar de reírme, & de reírme tanto empecé a llorar, & después empecé a llorar posta un montón diciéndole a una amiga que sacara unos videos de la pc (perdón Candeeeeee, te amo, perdón perdón t_t) & empecé a decir que no quería que mi hermana se drogara O.o & no sé, todo fue muy bizarro, o sea, no me bajoneo eso, porque no había dormido & sabía que había chance de tener un mal viaje, además, sacando eso, estuvo bueno.
La cosa fue al día siguiente, como que siento que me hizo caer en la realidad, o no sé, me dí cuenta de muchas cosas, sentí mucha pena por estar drogándome & haciéndole eso a mis papás, porque no sabía qué iba a hacer en el futuro, porque no sé,  igual no lo quiero hacer más. - (todo esto lo escribí ayer)
Un rato después de todo eso deprimente que escribí antes (?), resulta que me hablan por facebook & bueno... un fotógrafo me ofreció hacerme fotos porque le gustó mi estilo & mis fotos :) Estoy re feliz, espero que mi mamá me deje, sino la mato (?). & no sé, hoy salí con Sol & Kiara, últimamente estoy bastante reflexiva & me embola, porque eso en general me deprime u_u
Tengo que bajar de peso, YA, por las fotos. Hoy estaba en 51.8kg, HORROR.
Además tengo que bajar porque voy a hacer un cosplay :D
& no sé, las adoro :)






A

Hello!! No actualizo el blog muy seguido porque mi vida es un embole & no pasa mucho ._. (además de la paja de devolver los comentarios).
Bueno, el fin de semana pasado me fuí a Punta del Este & comí como un cerdo pero bué, lo pasé bien & no subí ni un kilo, seguí en mi mismo peso. El hotel era RE lindo & estaba enfrente de la playa, onda, desde mi habitación veía la playa & escuchaba el mar :3
Con la escuela... buen, el jueves tuve la prueba de análisis matemático & no sé si la aprobé o no, pero sé que al 7 no llegué & este miércoles tengo que dar recuperatorio -.- el viernes tengo que dar recuperatorio de física, & mañana tengo que dar la coreografía de gimnasia que no sé la segunda parte & Maru todavía no me la enseñó porque no pudimos arreglar D: así que estoy jodida, lo último que me faltaría sería llevarme gimnasia ._.
& nada, quiero cambiarme de escuela, pensaba cambiarme con Sol, & de última no sé, una compañera del colegio se va a cambiar a un colegio cerca de mi casa & por suerte en ese colegio no te atrasan por estar en una escuela técnica, o sea que pasaría a 5to & terminaría el año que viene, así que no sé que hacer, no quiero irme por Maru :( pero sé que no sirvo para esa escuela u_u & además no me gusta la química, & 5to & 6to van a ser pura química, así que ni da quedarme.
Con el tema de la comida, el viernes volví CON TODO, ayuné el viernes & el domingo & bueno, hoy no sé & bajé de 51.7 a 49.3! quiero saber cuánto peso hoy pero no sé, o sea cuando me levanté estaba en 49.3, pero como no dormí bien no sé (me levanté 3:20am & no dormí más).
No sé si recuerdan, pero con Mariel "amiga de la religiosa" (le quedo el nombre aunque no sean amigas), bueno, el sábado a la noche hablé con ella, la verdad que la extraño mucho & quiero volver a ser su mejor amiga & salir con ella como en los viejos tiempos, me da bronca tener tanto orgullo & perder amigas por eso, así que le dije & bueno, cuando termine con las materias voy a salir con ella :)
También quiero salir con las chicaaaas, me puso re mal saber que Barbi se va el 22-12 & vuelve en abril del año que viene recién! :( No puede serrr, me cago tanto de la risa con ella, quiero salir ahora con ellas pero no puedo por las putas pruebas :'( Barbi, si lees esto, no te vayas (????)
& bueno, esa es mi embolada vida por ahora ._. espero que les esté yendo re bien a todas!
Las amooo :3



A

Seguramente esta semana & las próximas van a ser UNA MIERDA, por todas las materias que tengo que levantar & etcétera, me pone tan triste... Me da miedo no pasar de año & repetir, mi mamá me mataría & seguro que no me va a dejar hacer un carajo & no voy a salir por más de un mes, tengo muchas ganas de llorar, pero fué, me toco esta vida de mierda, no puedo hacer nada para cambiarla...
Con el tema de la comida, últimamente estuve comiendo mucho, la semana pasada me cagué de hambre & por cenar & acostarme después de comer engordé (estaba en 49 de nuevo!!!), hoy supuestamente estaba en 49.8kg pero comí como una gorda igual, no sé por qué.
Odio que mi vida dependa de unos números del orto, odio que lo único que ocupe mi mente es la comida, porque lamentablemente es así, nada más pienso en eso... Ya no tengo más razones para seguir con nada, nunca voy a poder ser normal, nunca voy a poder salir como mis amigas, NOOOO, yo siempre me quedo en casa viciando en la computadora los fines de semana porque mi mamá no me deja salir.
Igual, el jueves salí con Sol & Laila, el viernes con Angie & el sábado con Andi, Sol & Marti c: La pasé re bien! & considerando que el sábado va a ser mi última salida por mucho tiempo seguramente, estuvo muy buena :) Conocí a Marti & probé cocaína.
Después el domingo me alisé el pelo! :D & en dos semanas me voy de vacaciones a Uruguay c: (a Punta del Este), así que bueno, estoy medio feliz pero igual estoy triste (?) ._.
Espero poder pasar de año & poder salir, porque estar encerrada acá con todos esos pensamientos mierdosos no me ayuda para nada :(
Las adoro :3



A

No subía entrada por paja a devolver los comentarios, aunque igual casi siempre comento los blogs de mi escritorio (me comenten o no), me da paja pensar en devolver los comentarios, no sé porque, buen da igual.
Últimamente estaba bastante animada, pero bueno, el fin de semana me volví así como "loca" & se vino todo abajo de nuevo.
Esta semana tengo 38593485038 pruebas & de esas re jodidísimas (física, tp de química inorgánica, química general & análisis matemático) & bueno, en tp creo que me fué bien  & en física bien para el orto (igual no me preocupé mucho porque hay recuperatorio), lo que sí, necesito SÍ O SÍ un 8 en análisis :/ así que espero aprobar.
Con la comida estuve para el orto, pero bueno, por lo menos ayer no cené & mi intake lo pongo en el otro blog. Estoy en 50.9kg, estoy cansada de estar entre 50.6 - 51.4, pero bueno, culpa mía.
Después, creo que Maru sabe, porque o sea tengo un cuaderno violeta donde anoto todo lo que como pero nunca se lo deje ver & nunca lo vió (porque estoy SIEMPRE con ella) & me dijo que me quería hablar de eso & blabla, al final no lo hizo, pero creo que me lo quiere decir & no puede ._.
Hoy seguro no almuerzo & no ceno, va no sé. Estoy pensando en abandonar todas las redes sociales o por lo menos facebook & msn, me cansé de todo.
Adiós niñas, espero que a ustedes les esté yendo bien, las amo.



A

Ayer comí como un emputado cerdo PERO ZARPADO. Ni ganas de contar lo que comí, la cosa es que fué mucho, lo bueno es que hoy estoy en 50.6kg :DDD o sea cuando me levanté estaba en 51kg pero me pesé más tarde (todavía no comí nada hoy) & pesaba 50 again :3
Igual fué un buen día :) recibí mi boletín (yo esperaba ver 5 bajas) & tengo 3 bajas & una previa, o sea si levanto análisis & la previa puedo pasar a quinto, así que me tengo que poner las pilas :)
& además ayer salí con Lili :333 (salí cuando mi mamá no estaba en casa, igual después se enteró pero no me dijo nada & no estaba enojada).
Hoy me levanté tipo 5 (?) no hice un carajo, todavía no comí nada (va, un chicle, pero bue se mastica & igualmente es 0kcal :D gracias Liliiii). Así que bue, hoy no estoy bajoneada ni nada por suerte & no tengo hambre.
Les quiero mostrar un agradable comentario que recibí de un/a anónimo/a (si dieras la cara, podría tomarme más en serio tu comentario :D):


Anónimo dijo...

No bajas de los 50?
Bueno, si, estas un poquito gordita. Pro no te preocupes. Que si sigues así pronto vas a llegar a donde quieres ;)

Si estoy más que un poco gordita, PERO ES PROBLEMA MÍO & no te pregunté si estaba gorda o no :D Me pregunto cuánto pesas vos señora perfecta.

Cuidense hermosas, las amo :)

A [Sí, hoy estoy positiva JAJA]

Hoy fué un día de mierda, o sea estaba todo "bien" hasta que en clase un compañero re tarado empezó a romperme las pelotas & a hablar mal de mí con las dos pelotudas (C & FE). Dios, ojalá los pise un tren.
Encima (nada que ver) para gimnasia en Velez necesito un certificado médico & hasta que mi mamá saque turno voy a tener 80 años, así que bueno, ¿Lo bueno? la bronca que me dió eso me sacó el hambre & las ganas de comer de nuevo. Porque encima hoy comí como un cerdo (comí un pebete de jamón & queso, dos peras, un paquete de shoco bolas & un alfajor Coffler), lo bueno es que no merendé ni cené, pero igual, que suerte que  por lo menos esa situación me sacó el hambre & todo eso.
Estoy tan cansada de todo, ya no soporto nada ni a nadie, toda esta situación de "no avanzar nunca & seguir siempre igual" me tiene cansada, & cada vez que la trato de cambiar pasa algo, así que mi "vida" se basa en: tratar de no comer, ir a la escuela, usar la computadora & dormir. Estoy cansada de la puta rutina, estoy cansada de todo, ojalá me muera mañana o no sé, da igual, las cosas nunca me salen bien ni aunque les ponga todo el esfuerzo del mundo :/
51.1kg, espero pesarme hoy & ver menos.



A


P.d: Acabo de pesarme (todavía no comí) & estoy en 50.9kg :) capaz mañana peso menos! :D

Helloooooooo everyoneeeee!
No estuve actualizando porque estoy un estado de paja TOTAL (?) o sea, devolví todos los comentarios & comenté todos los blogs en el escritorio estos últimos días pero no escribí nada, porque la verdad que COMO SIEMPRE, no hay nada interesante para contar en mi aburrida vida.
Desde el viernes la vengo cagando re bien :D espero no estar en 51 o 52 porque me rajo un tiro (no me peso desde el sábado, & el sábado estaba en 50.9kg, así que MATENME :D), voy a tratar de "hacer dieta" hoy & estos días & pesarme no sé, el jueves o sea mañana JAJAJAJ o el viernes, quién sabe.
El viernes fui a averiguar a un gim cuanto estaba & mañana capaz vaya a averiguar a otro :B
Después emmm la semana pasada fui a jazz a preguntar cuando puedo volver & me dijo que en noviembre (porque ahora están ensayando para el show & las coreografías están avanzadísimas & ni da ir jaja).
& después no cuento nada más, o sea pasé otro fin de semana encerrada ^-^ & creo que voy a morir encerrada por lo que veo -.-U (hace un mes que no salgo ._.) es tan divertida mi vida :B
No sé jajaj ya no se me ocurre nada (?) ._.
Las amo chicas :)



A

Debo los comentarios, leí las entradas de los que comentaron, pero no las comente, tengo demasiada paja ._.
Hoy fué un día de mierda, quería salir pero mi mamá no me dejó, así que estuve todo el puto día alternando entre dormir & usar la pc, que horror, me siento en el infierno últimamente, esta rutina me está matando de aburrimiento & depresión (?). Un día de estos me voy a terminar rajando un tiro de la frustración.
No puedo explicar, LA MIERDA DE DÍA que fué hoy, varias publicaciones de Facebook de ciertas personas bastaron para hacer de mi día una mierda, odio mi facebook personal FUUUU
Lo bueno fué que nada más comí un poco de souffle, (re poco, es más, mi mamá me dijo "¿no comés más?" & yo no -.-) (& como ya no tomo coca sé que no agrego calorías de más) , la verdad que cada vez que me peleo con mi mamá se me va el hambre...
Ah, & mi peso de hoy 50.8kg re bien, yo pensé que iba a engordar un montón :) A veces amo mi metabolismo (?)
Lo bueno es que hoy seguro vamos a lo de mi abuela & ahí nada más como dos o tres fetas de jamón crudo & pura ensalada (& mi mamá no me dice nada porque sabe que no me gusta la carne al horno).
Me da bronca que mi único objetivo en la vida estos últimos días sea comprar una remera & bajar de peso. Que vida de mierda, ustedes se quejan de que piensan mucho en la comida, pero por lo menos suelen pensar en chicos, o salen a bailar, o con sus amigas, o cosas así & no tienen casi todas las materias para el orto como yo u.u
Yo nada más pienso en comida , o en las ganas de suicidarme que tengo & encima me la paso encerrada todo el día, pero bue, fué, odio que mis entradas sean tan negativas.
Adióss, las amo niñas.



A

Ayer & hoy comí un montón (sobretodo hoy, ayer no recuerdo que almorcé & cené fideos, diu).
Buen, hoy almorcé un pancho, fuí a la escuela, salí con F & Maru al Starbucks después del colegio (mi mamá vuelve tipo 9 o 10 de la noche a casa, así que no hay problema, no se entera) & me compré un frappuccino de vainilla & un muffin de chocolate -.-  Igual después hice 15min de ejercicios aeróbicos (?) pero no creo que eso ayude mucho, igual, peor es nada & por lo menos lo pasé bien.
Lo bueno fué que no comí casi nada del muffin & le dí lo que quedaba a mi papá & mi hna (?)
Después cené dos hamburguesas con queso de McDonals -.- (297x2) encima estaba re llena, & no quería comer, pero como estaba durmiendo no me preguntaron si quería cenar o no, DIOS.
Mi peso hoy fué de 50.8kg -.- (ayer estaba en 50.4 de nuevo), pero bueno, hoy me pongo las pilas de nuevo, para el domingo o lunes tengo que estar en 49, me está aburriendo tardar tanto (igual prefiero estar estancada en 50 a estar estancada en 53 por dios, no quiero volver nunca más).
Espero poder salir o hacer algo hoy, sino me rajo un tiro ^-^ (tengo muchas ganas de tomar alcohol :c).
Necesito cambiar mi vida, me está enfermando hacer todo el puto día lo mismo (se me durmieron los pies, lpm :c ), el otro día soñé que volvía a jazz, tengo muchas ganas de volver o de hacer algún deporte u.u
Levanté inorgánica! & en análisis matemático no me fué tan mal como pensé, me saqué un 4! (yo esperaba como mucho un 2) & me quedó un 5 en el trimestre, así que buen, bastante bien considerando que esperaba mucho menos.
Buen, no sé, las amo chiquillas



A

Ayer fué un día de mierda, iba a salir (al final, bue, con tal de no quedarme en casa cualquier cosa) & o sea me levanté re tarde (12:30pm & porque me llamo F) & nos teníamos que juntar 11:30am -.-  & buen, me visto & toda la boludes se hacen como la 1:30 & mi mamá empieza con "hay vas a salir igual? para ir una hora quedate acá" & no sé todo así re mala onda & le digo "& si igual después no me dejás salir más" & me dice "obvio si te la rascaste todo el año" & yo le digo "bue anda a cagar, ahora no salgo un carajo". Una hora después vino a mi pieza, me vió & dijo "¿No saliste al final?" & le digo re caliente "No, si vos me rompías las bolas para que no salga :@" & me dice "hay pero hubieras salido igual" & me re calenté & bue -.- o sea ¿Me estás jodiendooooo? DIOS que chabona, estuve toda la puta tarde en la pc (COMO SIEMPRE), encima tengo las bolas (que no tengo) por el piso de estar todo el puto día encerrada en esta casa de mierda.

50.7kg ME QUIERO MORIR, si, son 300g, pero tipo 12:20 cené :S o sea no iba a cenar, nadie me obligó, bajé yo como el cerdo que soy & cené (me comí más de la mitad de una porción de suffle -.-)  & después "almorcé" (en realidad no iba a almorzar, DIOS) una rapidita con queso, tomate & albaca (es como una especie de taco (?) la masa tiene 119kcal & el queso no sé & bue una rebanada de tomate casi nada & la albaca igual xD) & dos cucharadas de tabule que no tiene muchas kcal tampoco pero bue -.- mañana me levanto con 51 & me mato ._.

Que vida de mierda ._. ah nada que ver (?) pero no conté que hay dos chicos de mi escuela que se sienten(? atraídos por mí (??), no es de creída, pero no puedo pasar un año sin gustarle a nadie ._. #EgocéntricaModeOn (?)

& buen, no sé, adiosss, las quiero mucho niñas :)

A

¿Vieron que ayer (lunes) tenía mucha hambre? Buen, me levanto tipo 10:30am sintiendome PARA EL ORTO, pero ZARPADO, me re dolía el estómago pero lejos & buen, me levanto para ir al baño & estaba re mareada & sentía que me iba a desmayar o caer en cualquier segundo, me temblaban las piernas, me sentía re débil, encima me dolía un toque la cabeza & tenía las re náuseas, fue HORRIBLE.
Bajé las escaleras para decirle a mi hermano que creía que me había bajado la presión (encima me miré al espejo & tenía los labios re blancos & estaba re pálida ._.) & bué me dió 3 tostadas con queso crema & Coca-Cola u_u después me tomé dos sopas con Vitina a la noche & fué, creo que no fué mucho, pero bue no sé S:
Obviamente falté a la escuela & bué no hice nada todo el puto día -.- me invitaron al Parque Centenario para el día de la primavera pero la verdad CERO ganas, onda supuestamente vamos de "picnic" pero yo no quiero ir a comer a una plaza mugrosa (ya bastante que no quiero ir a comer) llena de hormigas, tierra & em voy a decir "wachiturros" borrachos para evitar decir ... de mierda claro, encima nos volvemos a las 4:20 por ahí porque F tiene que volver a su casa temprano, ¿& a mí que me importa? o.o para salir de 11 a 4 me quedo en casa (si soy re egoísta JÉ), además levantarme temprano re paja & para ir a una plaza del orto FUUUUUU, no quiero ir, la verdad, por esta vez preferiría quedarme en casa, encima me siento medio mal de nuevo.
Hablando de eso, creo que capaz fué que estaba entrando en cetosis o algo así :| digamos que últimamente estuve comiendo casi nada así que capaz puede ser, va que se yo, igual ya con el vaso de coca se me habrá ido a la mierda xD & bué, mi peso de ayer fué 50.4kg (bajé 100g nada más -.-)
Ah, encima me enteré que me saqué un 5 en una prueba que pensé que me había ido re bien & que había estudiado & no -.- aunque sea pensé que la aprobaba, se pueden ir todos bien a la mierda, encima ya me siento para el orto de nuevo, DIOS
& no sé, las adoro niñasssss :)



A

Bueno, este lunes no fué tan malo, en la escuela presté atención en física & hasta hice los ejercicios!!! (igual me encanta física :p ), & me dieron bien yuju e.e
El día se me pasó bastante rápido, no tuve que haber almorzado, o sea comí 3 hojas de parra nada más, pero para mí fué too much, además por culpa de eso llegué tarde :(
A la tarde comí 3 bizcochitos de grasa -.- (80kcal) pero bue por lo menos no me atraqué, porque estuve a punto de hacerlo, pero me paré a mi misma. Me quedé durmiendo para no cenar & ahora voy a bajar para meter la comida en un tapper & ver que mierda hago con eso, odio ser tan basura, pero bueno...
Tengo miedo de que me desactiven el face porque hoy estuvieron desactivando -.-U me molesta tanto, dios, ¿Qué mierda ganan?, así que bue, me cambié el nombre de Abi Gail a Chloé Nacach (Abi Gail) (por si alguien me quiere agregar (?))
Estoy en 50.5!!!! no puedo creer que en una semana haya bajado 3.100kg!!!  Estoy muy feliz con eso :) estoy bastante controlada & espero que nadie me pare, porque siento que estoy a casi 10kg, well, it's a lot, but I know I can do it :3
Las quiero mucho chicas! :)



A

P.d: Tengo un hambre de la puta madre :S

Ayer (domingo) (la entrada de ayer la hice refiriendome al sábado, la cosa es que como yo publico a las 5 de la mañana aparece domingo, & buen la entrada del domingo la hago hoy).
Todo el emputado día en la pc de nuevo! presiento que todos mis fines de semana van a ser así & presiento que mi suicidio se avecina (?) ok, no.
Hoy me levanté tipo 6 exclusivamente para NO comer (ayer me quedé hasta las 9am despierta, así digiero la comida...), bueno nada más cené 5 niños envueltos (hoja de parra rellena con arroz, damasco, carne picada & condimentos), tenía hambre, mucha, pero no quería comer, es tan deprimente comer últimamente... antes me gustaba, o sea sentía culpa pero lo disfrutaba, ahora ni eso, nada más duele (?), ya comer ALGO en el día me parece mucho (imaginense que YA NO TOMO COCA-COCA, cosa grave porque el agua me da asco, ahora tomo una Glaciar saborizada que tiene 2 calorías por vaso creo) , cada día me siento más enferma mentalmente ._.
Buen, había 8 en el plato & comí 5 (si no cenaba mi mamá iba a empezar con el drama), los otros 3 se los dí a mí papá...
Hoy cuando me levanté me fuí a pesar & como que en un momento se me oscureció la vista ._. no sé que onda :S & buen, me pesé & NO LO PODÍA CREER, 51.1kg !!! me pesé como 10 veces para comprobar si era verdad (?), I'm so excited!! por lo menos algo va bien :)
Lo malo es que esta semana no tengo que ir a la mañana a la escuela ningún día, o sea, voy a tener que almorzar :S por suerte hay dos o tres días que mi mamá no está en casa u.u pero igual, re mierda.
Aunque la verdad me da bronca decir que en lo único que se basa mi vida últimamente es en la comida... Que mierda... Además me siento tan... sola, abandonada... Pero buen, me cansé de tanta mierda negativa XD & seguro ustedes también se cansaron (?)
Adióss! Las quiero mucho n.n



A

Hoy fue un día TOTALMENTE embolante, LEJOS. Estuve TODO EL PUTO DÍA en la pc, encima últimamente la pc me embola totalmente, ya no me quedan cosas interesantes para hacer, estuve en Facebook, & Twitter todo el puto día (hoy hice como 200 tweets o más, no miento ._. que horror), así que bueno, me voy a tener que acostumbrar a pasar todos mis fines de semana así de entretenida *sarcasm*, viendo como otros salen & yo me pudro acá, además de que mientras más salidas me pierda, más olvidada me voy a volver, pero bue fué, es mi culpa.
Hoy iba bastante bien o sea había comido una empanada de choclo & un fucking havannet -.- & mi mamá me trajo dos hamburguesas con queso de Mcdonals, fuck u.u
Hoy pesaba 52.0kg así que ahora voy a esperar que mi hna se acueste (son las 5:10am & sigue despierta -.-) para poder intentar hacer ejercicio :B Necesito ver un 51 mañana no importa si es 51,9 pero no soporto sentirme cerca del 53 (?)
Ah! & tengo otro blog donde voy a hablar de lo que como a diario, o cosas que escribo o otras cosas, porque este es más para descargarme, bueno, es http://meandmylife-a.blogspot.com
Bueno, adióssss las quiero ^^



A

Hellooo everyone! Espero que les esté yendo excelente en todo :)
Bueno, tenía muchas ganas de contar de mi horrible vida (?)
Últimamente no estuve comiendo casi nada, debería decir yaaaaaaay, pero me da miedo caer en cualquier momento, atracarme o algo así, es que igual, muero de hambre, pero no quiero comer, no puedo, aunque intente ahora el almuerzo & la cena son una tortura en serio. No estuve almorzando desde el lunes & me saltié la cena varios días. Aunque por ejemplo, el miércoles hice algo que nunca había hecho u.u tiré comida, re hdp porque hay gente que se caga de hambre & yo tirando comida u.u Es que en serio, en serio, no lo soporto, nada más pienso en eso, no quiero comer, no no no no no no, tengo que bajar, tengo que controlarme, tengo que ser buena en ALGO.
En la escuela me va para EL ORTO no quiero ir más, me re deprime ir ahí encima me siento tan inútil :( estudio & me va para el orto igual :( & me saca porque en las pruebas las gordas hijas de re mil puta (C & FE) se copian todo (pero re OBVIAS lejos) & los profesores no se dan cuenta & ellas aprueban así, macheteandose & pasandose todo & yo que estudio nunca me va bien :( es todo tan mierda, ojalá me muera u.u
Encima mi mamá se calentó el jueves porque me fué mal en análisis & me dijo que ahora en serio no salgo más hasta que levante las notas (vease: nunca) & me siento re triste, aunque me quede en casa no significa que vaya a aprobar, porque ni siquiera me quedo estudiando, pero fué, capaz que así dejando de comer me muera & chau ._.
Bue me cansé de escribir tanta mierda negativa -.-U Lo único bueno es que ya bajé de 53.6 a 52.2 (hoy no sé cuánto peso así que después lo edito) & bue nada. Encima me siento re sola u.u
Adióssssss.



A 

Help

Eso me gustaría, ayuda, I'm sooooooo tired of everything... Ya no tengo razones para nada, va, antes tampoco las tenía. 
Siento que toda mi vida va a ser igual, & aunque fuera distinta, ¿Algún día sería feliz? & no hablo de ser feliz por dos horas, como generalmente me pasa SIEMPRE, eso es lo que dura mi felicidad & no lo soporto.
Igual, desde principio de año estoy deprimida, ya es casi un sentimiento "normal" para mí, debería pedir ayuda porque en serio no lo soporto, & si llevo casi un año así, se que puedo estar mucho más seguramente...
Si fuera por mí, me suicidaría, pero no sé si soportaría la idea de que saliera algo mal & levantarme en un hospital, confirmando la teoría de muchos de que estoy loca (porque es lo único que miran cuando uno se trata/suicida, no ven a la persona herida, no, nada más ven a la persona loca...).
Buen cambiando de tema (seguramente voy a volver a lo mismo, pero bue), hoy me reuní con las chicas <3 las quiero taaaaaaaaaanto & las extrañaba muchísimo, la pasé re bien n_n Aunque bue, cuando iba en el colectivo escuchando mi mp3 empezó a sonar "Nothing in my way - Keane" & lo poco de emoción tenía se fué, además tenía que volver a mi calabozo del terror casa & 0 ganas... (además mi mamá me dijo que esta era mi última salida hasta que levantara las notas = NUNCA).
No soporto más esa escuela, no soporto más la gente de esa escuela, no soporto a nadie, no soporto mi vida, lo único que me hace feliz es cantar & escuchar música, pero bue, así me va, me estoy quedando sorda por escuchar música tan alta...
No se, ya no sé que pensar, es desesperante mi situación, no sé que hacer, nada más pienso en comida o en matarme, es horrible, & sé que no me voy a matar, cagona de mierdaaa.

Yo (?)

& antes de que digan algo (si es que dicen algo), NO, no puedo pedir ayuda, mi mamá desde hace un tiempo se volvió re loquita & no quiero terminar de cagar todo yo, COMO SIEMPRE, porque la culpa la tengo siempre yo...
Además de que todos los días de mi vida son  MUY FUCKING IGUALES.
Ah, me olvidé de hablar del tema "comida", últimamente estuve con muuucha volutad, & en vez de comer tomé sopas,hoy me pese & estaba en 52,8kg pero como hace varios días que no voy al baño -.-' (disgusting) no sé cual es mi peso "real", pero estuve bastante bien en eso.Bue fue, ni ganas de seguir escribiendo mierda deprimente como siempre, adiosss.


A

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JAJAJAJA me doy risa, como si iba a dejar de comer hasta la muerte, JAJAJAJAJ por favor, comí el cuadruple & no lo digo en joda jajaja estoy en 52,7kg unas ganas de rajarme un tiro o cortarme las venas a full (?) pero prefiero matar gente antes que hacerme daño (no mentira, amo ambas cosas *3*) bue estoy diciendo muchas boludeces juntas.
Me siento, digo ESTOY, hecha un verdadero cerdo!!!! Merezco un gran premio, pero bueno, voy a ponerme las pilas, quiero volver a ser yo del año pasado, que no cenaba, con suerte almorzaba, que pasaba la comida de su plato al de su hermana, etc. ¿Dónde quedo tanto willpower? No lo séeee jajaja
Últimamente estuve, emmm no MEJOR, pero estuve EXTREMADAMENTE bipolar (mi bloggg T_T), posta, pase de la depresión extrema a la manía e hiperactividad. Tengo problemas JEJEJEJE
Últimamente hablo sola (algo más para agregar a la lista).
Últimamente me vi gorda pero a la vez me sentí la mejor (a veces, o sea estuve muy bipolar), porque no voy a negar que a pesar de tooooooooooooooooooooooooodo siempre fuí extremadamente egocéntrica & que me la puedo creer mucho (Ej. de mi egocentrismo: más de 10000 fotos mías, bien ahíííí (???)).
¿Qué más contar...?, emmm estoy aburrida a muerte de mi vida, mi mamá se dedica a encerrarme los fines de semana, yo estoy más que segura que ella no quiere que tenga amigos & quiere que tenga la aburrida adolescencia que ella tuvo, & no se lo pienso permitir, se que me parezco mucho a ella & me molesta mucho eso. Ella siempre me dice "Tuve que haber sido más atrevida en la adolescencia, salir más, etc. Me la pasaba todo el día estudiando". & a mí que me hace? me dice que no salgo por las notas,(PREFIERE QUE ESTÉ TODO UN SÁBADO EN LA PC), DEJATE DE JODER!!!!! si vos misma ves que estudio & me va para la mierda, ¿No ves que soy re inútil?, dejame de joder la vida & give me a break!!!!.
El sábado pasado salí con las drogonas, alcohólicas, digo las chicas :D
Las extrañaba tanto perras! me reí mucho, con ustedes me olvido de todo, aunque tomé alcohol & no me pegó nada JEJEJ & fumé porro & de nuevo no me pego nada & ustedes estaban re idas (?). La conocí a Cande en person & me cayó re bien :D igual esperaba que vinieran más chicas nuevas, pero bue no pudieron xD  [Si son de Buenos Aires, Argentina, copense & vengan :DDD]
Las amo tantooooo, ya sea a las que conozco solo cibernéticamente & a las que no, ustedes me entienden siempre, me aconsejan, & no me juzgan (:
Igual tengo que decir que últimamente me estuve llevando bastante bien con algunos de mis compañeros de división! :D
& bue no sé, no tengo más que contar, esta semana tuve MUUUUCHAS pruebas, así que no me conecte NADA :| jaja , nada que ver, pero como AMO Invasor Zim, esa serie me hace cagar de la risa & me levanta el ánimo siempre ajdksajdklasjd :DD
Para la próxima entrada voy a tratar de estar en 51,5 o 50! (:
Bue no sé, las adoro a todas &#9829; [una entrada bastante positiva, YAAAY]


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